Concept
Il est quelque peu difficile de parler de moi, de mes propres œuvres. Je me sens souvent assez mal à l'aise en le faisant, car il est difficile de décider ce qu'il faut cacher et ce qu'il faut révéler. C'est d'autant plus difficile que je ne travaille pas de manière très consciente. C'est comme ça. Je laisse le processus se dérouler à son propre rythme, car il prend des virages, s'engage souvent dans une voie plus longue et revient soudainement. Il n'est donc pas facile de discuter de toutes les étapes, de manière élaborée et précise. En bref, je suis mon intuition en tant qu'artiste et en tant que personne.
Mon intuition m'a conduit en Inde et l'Inde m'a conduit à retrouver la peinture. J'ai dû faire face à la base en raison de l'atmosphère unique de l'endroit où j'ai séjourné et étudié. La petite ville de la campagne indienne m'a fait accepter la base de la vie et de l'art, et même les matériaux de fantaisie pour l'art n'étaient pas si faciles à obtenir. Mes yeux étaient pris dans le dessin et la peinture naturellement. J'ai commencé à me rappeler combien j'avais aimé dessiner dans mon enfance. Le moment où je bougeais ma main, mes doigts sur le papier et le mouvement que je faisais étaient les choses que j'aimais le plus. J'ai commencé à retomber en amour avec mon ex.
Moi et mes œuvres, ensemble, nous grandissons au cours de la vie comme un processus. Ce processus implique des couches multidimensionnelles et même contradictoires de compréhension de la vie, de mémorisation des faits et des souhaits qui sont difficiles à extraire les uns des autres. Ce processus ressemble presque à un jeu de chasse au trésor où l'on trouve de petites particules minuscules prélevées dans les différentes couches de la mémoire et élaborées avec soin pour concevoir un monde où l'imagerie évolue, se perd et refait surface. Peut-être que cela continue à tout mélanger - tout ce que je regarde, traverse ou vois autour de moi. Je vois mon art comme un jeu psychologique profond auquel je joue constamment avec moi-même, je mets des obstacles sur mon chemin, je gagne ou je perds - je garde le secret.
À l'extérieur, en tant que personne, je ne peux pas interagir très facilement avec les gens et je ne parle généralement pas beaucoup. La raison en est peut-être que je me parle trop à moi-même, et je le fais tout le temps. Même dans mes travaux, je ne peux résister à l'envie d'ajouter une infinité de détails, de petits éléments amusants, de remarques et de commentaires. Être extrêmement bavard pendant que je travaille est presque devenu une mauvaise habitude. Mais récemment, je vois qu'il y a un changement lorsque j'ai envie d'être minimal dans mon expression, aussi silencieux que possible. Cela peut faire partie du jeu lorsque le schéma de la narration change en fonction de la vie. Parfois, il devient plus allégorique, riche et littéral, et parfois encore, purement autobiographique. Peut-être que l'art et la vie consistent tous deux à grandir avec une vision élargie et des expériences collectées, et à regarder en arrière.
La narration m'obsède avant tout, quel que soit le format. Les récits sont quelque chose avec lequel je me connecte très facilement. Jouer avec les mots, les images, les images à double sens, leur interaction et le mélange de plusieurs couches de scénarios visuels m'excitent sans cesse. En fait, "excitation" est le mot qui explique tout en bref à mon sujet. Les œuvres conçues de manière intime sont celles dans lesquelles je me sens le plus à l'aise. Elles correspondent peut-être à ma personnalité. Et j'aime les explorer assise dans ma zone privée, silencieuse, où personne n'est le bienvenu.
Il est cependant étonnant de découvrir comment les mêmes choses habituelles semblent différentes lorsque la perspective change. C'est comme si votre esprit voyageait loin, faisait de longs voyages à l'intérieur de vous et découvrait des détails, des moments, des sentiments oubliés depuis longtemps. J'ai été surpris de découvrir combien de petits faits, négligeables et sans importance, vivent en nous à notre insu. Des chapitres que nous pensons avoir clos depuis longtemps, des problèmes que nous avons fini de régler - se cachent quelque part au fond de notre esprit et continuent de respirer. Tout ce qu'ils font, ils jettent un coup d'œil de temps en temps pour nous rappeler que, au fur et à mesure que la vie avance, les amis s'en vont, les personnes éloignées se rapprochent et les relations changent. Avec eux, il est plus facile de soutenir quand les choses vont mal. Avec eux, il est plus facile de marcher même si des parties de nous-mêmes sont laissées derrière à différents moments. Et en faisant cela, nous grandissons encore plus vite que nous ne le pensons !
Certaines de mes œuvres récentes sont donc une sorte de réminiscence ou de retour en arrière. Ce n'est pas une affaire régulière, mais il arrive que votre esprit se détache et monte sur un point élevé pour avoir une vue neutre - et c'est peut-être une fois que cela m'arrive. C'est comme si l'on continuait et que l'on évaluait une fois de plus ce qui reste à mi-chemin en temps voulu. La vie, aussi simple ou même ennuyeuse soit-elle, ne cesse de m'étonner et mon récent séjour en Inde m'a appris que le voyage ne se termine jamais.
Les êtres dans mes œuvres se débattent, pleurent, crient à l'aide et les touches dures du trait, de la couleur avec les émotions des êtres représentés peuvent être souvent vues. Les secrets cachés depuis longtemps dans ma chambre fermée à clé sont apparus. Comment s'est opéré ce changement dans les histoires calmes que je faisais au début de la vingtaine ? C'est arrivé avec les changements de mon environnement et les sentiments par les changements. Un sentiment mystique m'a forcé à changer le modèle de "parler", "quoi" et "comment" parler. Même maintenant, quelque chose continue à me parler de changer et d'évoluer de plus en plus. Je veux voir où je peux arriver au lieu de m'imposer des règles fixes. Alors, je laisse faire.
En vertu du changement de mon environnement (de Pusan à Séoul, de la ville de Séoul au temple de Tong-do dans une immense montagne, de la forêt profonde à la ville grise, de la Corée au Japon, du Japon à la Corée, de la Corée à l'Inde, de l'Inde à l'Espagne, de l'Espagne à l'Inde, de l'Inde à la Corée) et de mon état d'esprit, j'ai appris à m'éloigner de la narration pour laisser les spectateurs apporter quelque chose de leur cru à l'œuvre. J'essaie de montrer des images de fragments en entrant dans les détails des personnes ou de moi-même et j'évite de donner trop de détails pour que les spectateurs se fixent sur les détails. Les images qui peuvent se rapporter aux expériences personnelles ou à l'imagination de chacun sont mon invitation dans mon monde. Je crée des scènes à moitié vides d'histoires et de sens à travers mes histoires privées. Maintenant, je peux interagir avec les gens à travers mon travail. J'invite les gens à mon histoire personnelle et les gens apportent leurs propres histoires à ma fête.
Au lieu de la jonglerie de plusieurs couches de narration, d'une ligne enroulée, d'une goutte ou d'une touche de couleur, des petits détails insignifiants attirent une partie maximale de mon attention pour des raisons que je n'ai pas essayé de détecter. Je m'assois pour les regarder pendant des heures, afin de pouvoir lire ce qu'ils essaient de me dire au lieu de chercher un sens. Je prends conscience non seulement de ce que je peins, mais aussi de la manière dont je peins, dessine et construis. Le sens, la sensation, la sensibilité, l'émotion et le sentiment de l'être dans la scène ou de celui qui fait montrent leur propre histoire dans les touches et les mouvements des points, des lignes et des couleurs, ils murmurent, "combien je suis triste, en colère et frustré". L'émotion se manifeste à travers mon travail.
Mes œuvres sortent directement des images que j'ai en tête. Les images elles-mêmes évoluent et font de nouveaux arrangements en fonction de leur propre demande. Si "le concept de mon art actuel" consiste à se connaître et à se découvrir, ces œuvres me montrent, mon intérieur. Comme je l'ai déjà dit, il s'agit de " mon " histoire. L'histoire est presque privée, comme les journaux intimes, le journal intime de chacun.
Je marche sur la route, entouré de divers environnements. À cet arrêt de la vie, j'ai envie d'être très personnel. À un autre arrêt, je pourrais danser avec un grand groupe de personnes. Un jour, je pourrais me sentir à l'aise pour être secrète (comme je l'ai été dans le passé), ou un autre jour, je pourrais avoir envie de crier fort en public. Je verrais des choses, j'entendrais des choses, je recevrais des choses et je rencontrerais des gens. Je pourrais changer au fil des rencontres. Je m'attends à l'avenir, à ce qui pourrait m'arriver à moi et au monde. Cela m'excite. L'excitation guide mon travail en permanence. L'excitation anime ma vie en permanence.
